Это будет несвязный бред т.к. мысли в моей голове роятся, подобно пчелам около улья. От самых глупых до вполне себе разумных.

Меня одолевает чувство собственного несовершенства и какого-то бессилия. Будто я недостаточно хороша, умна, привлекательна, интересна, рассудительна, да и везде не дотягиваю. И вроде как-то хочется и стать более начитанной, и испанский дотянуть до более приличного уровня, наконец; и похудеть, и завести новые знакомства интересные, и в жизни универа поучаствовать. В общем: не просто тлеть, а жить чем-то. Но я хочу развивать все и сразу, а после учебы, тренировки и работы я устаю достаточно, чтобы не хотеть вообще ничего. Еще у меня плохо получается разумно распределять время, и я часто отвлекаюсь непонятно на что, а потом я себя виню, виню и виню еще раз в собственной несостоятельности. Я будто одна из тех людей, что понемногу хороши во многом, но ни в чем по-настоящему.

А потом бывают мысли вроде: а какого черта я должна подстраиваться под общество? Если мне комфортно в моем сознании, с моими рассуждениями, и в моем теле, зачем что-то менять? А менять я что-то хочу чаще всего именно под давлением тычков со стороны общества, начиная с реклам, которые диктуют, что есть хорошо, и заканчивая критикой близких людей. Нет, развиваться надо! Но развиваться и менять - тут разные вещи. И когда дело доходит именно до умения учиться не отвлекаясь и организовать себя, я только за улучшения! И ничто меня не коробит.

И да, я понимаю, что многое из этого бессмысленно (особенно рекламы), и вообще, какого черта? Но факт есть факт: что-то заставляет ощутить свою неполноценность, и сколько бы я не убеждала себя в том, насколько давление общества бессмысленно, чувство то остается!

А еще я размазня. Ну вот, если я люблю людей, нет ничего легче, чем им помогать, холить, лелеять их и прощать, не требуя ничего взамен. А надо же! Вообще, на протяжении этой жизни, любовь к кому-либо всегда являлась какой-то великой силой и великой слабостью. Силой, т.к. это чувство может отключить во мне инстинкт самосохранения напрочь, и я готова защищать близких от трудностей и опасностей. А слабостью, потому что, вот в случае любви, люди, даже отвечающие взаимностью, будто уже "не дотягивали". Я всегда горела ярче. А оно мне надо? Я даже обидеться нормально не могу.

Я не умею играть, как "нормальные" девушки. Не умею закатывать истерики, где надо. Не умею картинно обижаться дольше 10-15 минут. Да и просто обижаться. А если посмотреть вокруг, то многих (даже смышленых, заметьте), многих парней цепляют именно девушки, которые: люблю-не люблю, хочу-не хочу, скучаю-не скучаю. А я так не могу и не хочу. Для меня девушка, которая не знает, чего хочет, как низший организм. Хотя, возможно, многие имитируют подобную нестабильность. Да все равно! Я не могу понять, как умный человек может хотеть себе в качестве партнера человека с настолько нестабильной психикой? Для меня любые отношения - союз для того, чтобы поддерживать друг друга ни смотря ни на что, и уметь поднять партнера, когда тот "упал" хоть морально, хоть физически. Может, в эдакой женской капризности и есть шарм (ну так считается). Я так не умею! Простите!

В общем я в себе разочарована. И вот самое идиотское: я понимаю, что во многом это исходит от того, что человек, который мне близок по духу и уму, считает другую девушку - истинным совершенством. И она самая красивая, самая начитанная, самая интересная. И она вся такая капризная, очаровательная, и смех у нее такой хриплый. И настроение у нее вечно меняется, и вообще она такая "вау"

А я то что? А я всего лишь умею поддержать беседу, поддержать по жизни, иногда вкусно покормить, прийти на его концерт, чтобы поддержать, т.к. он стесняется и будет искать зрительного контакта с близким ему человеком = мной; могу написать отличное сочинение, ведь он то последний технарь, а я отлично пишу по-английски; всего лишь знаю кучу-кучу историй о доме, семье и друзьях; могу слушать рассказы о "той самой" другой и тех "незначительных" других; могу терпеть идиотские перепады холода и тепла в свою сторону, а еще я знаю, как надо будить, чтобы не разозлить, да и много всего...

Но какая разница, правда? Я же не дуюсь по пустякам, настроение мое стабильно, я не капризничаю. А вроде как надо!
Но я не хочу. Это уже буду не я. Я - стабильность, я - крепость, я не ломаюсь по пустякам.

А с другой стороны читаю это и думаю: "Боже, какой бред!" И замечаю, что всеми способами избегала словосочетания "человек, которого люблю", потому что, как по мне, так любовь - слабость. Тряпка-тряпка-размазня! И опять же, в любви, я самая сильная и самая слабая. Вот так вот)

Ой да, знаю "не тот человек", "встретишь получше", "через 10 лет не вспомнишь". Я не спорю. Может и так. Но сейчас для меня это имеет еще какое значение. Это определяет во многом мое настроение и мои амбиции. И мысли о далеком будущем, когда избавлюсь от этих чувств, меня никак не греют, а, может, даже печалят.

Я не хотела бы это говорить. Не хотела бы сознаваться. Но где я еще скажу, как не здесь? Бумага все стерпит. Да и надо сказать когда-то.

Извиняюсь за бред, и за сопли, и вообще фу-фу-фу. не люблю себя такую(